• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
18:00 

Сбор

Everybody lies (c)
Плакать лёжа на спине невозможно — слёзы затекают в уши, становится щекотно и смешно))))
***
Надо что-то менять в своей жизни. Другим лаком ногти накрасить, что ли...
***
Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.

@темы: позитив, сбор, цитаты, юмор

10:39 

Сбор

Everybody lies (c)
- В какой момент понмаешь - "жизнь удалась!"?
- Когда понимаешь, что нынешние школьницы выглядят старше тебя!
****
любимые игры:
1) доебись до нервного
2) подеби ранимого
****

Мне замуж предложили выйти.
— Вау! И кто же?
— Родители.
****
По-настоящему гостеприимный дом может кроватей и чаю не иметь вовсе, но хозяин его хранит зарядник для твоего телефона.
****
Саша мерзнет, холодно ей.
Грей Сашу! Сашу Грей!
****
Тяжело быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живет маньяк

@темы: юмор, цитаты, позитив

11:52 

Сбор

Everybody lies (c)
****
может у моей лучшей подруги и больше моих сиськи, зато я люблю их, как свои.
****
Героин? Все не только верят в твоё существование, но с твоей помощью, они могут поверить во что угодно.(с)
****
Господи, как скучно мы живем! В нас пропал дух авантюризма! Мы перестали
лазить в окна к любимым женщинам… Мы перестали делать большие хорошие
глупости
****
- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша. - Чтобы все
видеть. - Но ведь для этого есть глаза. - Правильно. Но если не будет
ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу...
****
Скоро! «Тебе пора замуж!» – от создателей «пора в садик», «вставай в школу», «поступи в университет» и «найди работу».
****
- Всё, больше не пью…. ващще…
- А что так? –Да в пятницу вернулась с работы…. устала как собака… решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и…выпила целую бутылку коньяка….
– Ну и что? - …………меня потом в трёх кабаках видели……. в том одеяле…
****
Все фигня, кроме пчел, и пчелы тоже фигня.

@темы: позитив, сбор, цитаты, юмор

21:26 

Сбор

Everybody lies (c)
****
Дорогой Ной,
Мы можем поклясться, ты сказал ковчег не отплывет раньше пяти часов.
Искренне ваши,
Единороги.

****
-Девочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да у меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность!!! неееее
****
Женщину нужно любить, как кошку: ласкать, баловать и радоваться, что домой пришла...
****
- А знаешь как называют парня, который не пользуется презервативами?
- Как?
- Папа!
****
В японском языке есть понятие "икигай" - причина, ради которой вы просыпаетесь по утрам
****
Каждый, кто считает, что школьные годы были лучшим временем его жизни, никогда не слизывали ЛСД с соска проститутки.
****
Пессимист: "Стакан наполовину пуст!"
Оптимист: "Стакан наполовину полон!"
А пофигист пьет прямо из буылки.
****
Толку нет носиться с умной рожею.
Если жизнь по жопе лупит палкой -
Лучше идиоткой быть восторженной,
Чем подавленною интеллектуалкой.
****
У Петербуржцев вместо крови по венам течет дождь

@темы: позитив, сбор, цитаты, юмор

23:06 

Сбор

Everybody lies (c)
Проспал 12 часов и не выспался. Хм... Я такой ненасытный в постели.
****
Проблема в том, что вы не можете влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.
****
Вы плачете, что без любви тяжело. поверьте, когда у меня дома нет конфет - мне еще хуже...
****
-Ты банальная как квадрат.
- Нееет. Я загадочная, как гидролиз солей.
****
Благополучный брак - это когда есть возможность завести любовника, но нет желания!
****
Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.
****
Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!
****
Не жалуйтесь, что жизнь вас «заебала». Некоторым она вообще не дала.
****
Мужской храп природа придумала для того, чтоб женщина не очень расстраивалась, когда мужчина не приходит домой ночевать.
****
На заметку девушкам: ожирение — лучший способ избежать изнасилования.
****
— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…
****
Счастье — это когда у тебя среди друзей есть врач, налоговик, адвокат и киллер. Сразу жить становится как-то проще.

@темы: позитив, сбор, цитаты, юмор

00:14 

Everybody lies (c)
"Знаете, почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные"

Это было вычитано мной из контакта минуту назад. А теперь подумалось - ко мне вполне тоже применимою
Знаете, почему маленькие люди такие офигенные? Они концентрированные.
От скромности не помру)))

@темы: юмор, цитаты, идиотизм, жизнь, Я

21:26 

Сбор

Everybody lies (c)
Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом
****
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
****
Спросонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья – это когда находишь.
****
- смысл жизни есть?
- нет.
- а если найду
****
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
****
Однажды ты похудеешь и поймешь что тебя никто никогда не любил потому что ты ебанутая, а не жирная.
****
Мы живём в мире, в котором потерять телефон гораздо страшнее, чем девственность.
****
- Ищу настоящего мальчика, а попадаются одни тюлени. © Умка ищет друга
****
Фраза "твоя прическа напоминает мне о пуделях" – не самая лучшая фраза для знакомства
****
лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
****
Хочу быть ураном... чтоб меня обогащали

@темы: позитив, сбор, цитаты, юмор

21:05 

Сбор

Everybody lies (c)
Если вам сказали, что ваш поезд ушел, помните - есть еще самолеты и яхты
****
- Почему не снимают фильмы о том, что бывает после поцелуя?
- Снимают. Это порнуха.
© Секс по дружбе
****
— Поверь мне, Карлсон, не в пирогах счастье…
— Ты, что, с ума сошёл? А в чём же ещё?
© Карлсон
****
Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка.
© Смешарики
****
Что вы выберете: пиво или спасение души?
- А какое пиво?
****
Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой «Я подумала». Говорите прямо и честно — «Мне в голову взбрело»!
****
Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.
****
Купила гель для проблемных мест. Буду мазать на свой диплом. (с)
****
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду»
****
Самое счастливое утро для девушки - день ее свадьбы. Вы только подумайте: проснувшись, она знает, что надеть.
****
Скучно... Хочется компанию... Ну очень хочется компанию... Хорошую нефтяную компанию...
****
Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.
****
Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии

@темы: позитив, сбор, цитаты, юмор

15:04 

Сбор

Everybody lies (c)
Моя тетрадь, как девушка лёгкого поведения, побывала у всех.
****
Друзья-это люди, которые всю жизнь будут вспоминать твои косяки и ржать над ними.
****
Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно
****
Троечники-это те, кому есть чем заняться кроме учебы.
****
Я хожу в платьях и юбках потому, что с недавних пор боюсь встретить на улице парней в таких же джинсах как у меня .
****
Есть такие пары, на которых нужно не сидеть,а тупо выжить.
****
кто говорит,что мечты не сбываются, никогда не пытался сбыть 7кг героина.
****
Марианская впадина огромна, но даже в неё не поместится тот хуй, который я кладу на учёбу летом.
****
Ударим крепким сном по мукам совести!
****
- Ну ты чего? Секс - это весело, особенно со мной! Помнишь, как я в прошлый раз в пододеяльнике запуталась?
****
Любовь - это когда ты на него снежочек кинула, а он тебя в сугробе закопал(с)
****
- Кто там в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса… - ответил Чеширский кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются…
****
Динозавры — это ложь, которой нас кормят, чтобы скрыть существование покемонов.
****
Рожденный ползать-везде пролезет.

@темы: позитив, сбор, цитаты, юмор

21:19 

Сбор

Everybody lies (c)
Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту - Гугл, Википедию и Переводчик.
****
Хотите сладких снов? Усните в торте!
****
"Попробуй"-шепнула мечта.
"Бла-бла-бла"- зевнул похуизм.
****
Деточка, сколько тебе лет? – По сиськам – 15, а по мечтам – 5
****
— Хочу признаться: у меня — алкогольная зависимость.
— А у меня — независимость. Сколько хочу, столько и пью.
***
И всё-таки каблуки вещь необыкновенная… Надела – шикарная женщина, сняла – счастливый человек
****
"Уродом по жизни случайно не станешь. Тут надо поработать". Оззи Осборн
****
Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.
****
Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
****
С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.
****
что такое "изумительный лифчик"? вы его снимаете и изумляетесь: "а где же сиськи?"
****
Рефрижераторное право (Refrigerator rights)- Синоним очень близких отношений; в буквальном смысле право залезть в холодильник без спроса.
****
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.
****
Я говорю с серьезным видом, но внутри меня танцуют олени. (с)
****
ты мой личный сорт мандаринов (ц)

@темы: сбор, цитаты, юмор

22:48 

Students))

Everybody lies (c)
Сессия. Решили провести исследование, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам.
Подходт к студенту Пед. Института и спрашивают:
- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
- Ну..... года три, наверное....
Подходт к студенту Университета и спрашивают:
- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
- Ну..... год.... Но если постараться, могу и за семестр.
Подходт к студенту Технического ВУЗа и спрашивают:
- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
- А методичка есть?
- Есть...
- Ну тогда не парьтесь, сейчас докурю и пойдем сдавать!

@темы: юмор

13:58 

Everybody lies (c)
22.11.2011 в 11:13
Пишет Nilena:

Цитата #414372
xxx: А мне девушки всегда говорили, что размер - не главное. Получается - врали?
zzz: Ну, Пушкин вообще писал шестистопным ямбом, а Гончарова все равно ему изменяла.
Так что размер - не главное.



URL записи

@темы: цитаты, юмор

18:45 

Сбор

Everybody lies (c)
- Девушка, я могу стать вашей мечтой!
- Вряд ли вы превратитесь в черный Porsche Cayenne!
****
Считай перед сном интегралы - овечки для слабаков!
****
ВОДКА однако странный напиток... Вкус всегда один и тот же, а приключения всегда разные
****
Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.
****
Он тот, кто видел тебя ненакрашенной. Тот, кто видел тебя с растрепанной, грязной головой. Видел тебя злой, доброй и голой. Когда ты смотрела телек, спала, ела, сидела в туалете. Он - твой кот.
****
Он тот, кто видел тебя в праздничном платье и в маминых трениках, с широкими локонами и с дулькой на макушке. Он терпел твои циничные шуточки. Он видел тебя ненакрашенной. Он - продавец ближайшего магазина.
****
Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок
****
Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!
****
Жизнь удалась — это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь с собой загранпаспорт
****
Мой небосвод хрустально ясен
И полон радужных картин.
Не потому, что мир прекрасен,
А потому, что я - кретин!!!
****
Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают!
****
Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость, любовь... Но дикий ржачь сдержать не можем...(с)

@темы: сбор, цитаты, юмор

17:36 

Сбор

Everybody lies (c)
Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?
****
- Ура! Я похудела! На целых 5 кг!
- И что будешь делать теперь?
- Как что? Жрать.
****
Во мне столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе
****
Я не очень удачный друг,херовая, прости господи, девушка и отвратительная дочь. Зато я охрененная идиотка, редкостная дура и просто потрясающая долбоебка.
****
Хороший друг всегда будет рассказывать о твоих хороших качествах, а лучший о том, как ты в пижаме ходил по городу за водкой.
****
Пришла смс от оператора " общайся с друзьями в 3 раза больше" у меня либо печень не выдержит,либо из дома выгонят!
****
Девушки медики пьют до потери пульса, Девушки химики пьют до потери реакции,Девушки физики пьют до потери сопротивления.
****
Каблуки придумали мужики, что бы попа женщины смотрелась сексуальнее и они не могли убежать.
****
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.
****
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи.
****
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.
****
Со мной не соскучишься!... Не расслабишься и не выспишься.
****
— Хватит пить!
— А я и не пью… я дезинфицирую душевные раны.
****
Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.
****
Врут все, но это не имеет значения, потому что никто не слушает
****
Я настолько некоммуникабельна, что, начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа. ("Дарья")
****
Меня выгнали из дома за непосещаемость.
****
Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием

@темы: сбор, цитаты, юмор

17:57 

Сбор

Everybody lies (c)
Детский вопрос. Почему на кранах холодная вода обозначается синим цветом, а горячая - красным, если энергия фотона синего спектра выше раза в полтора энергии фотона красного спектра?
****
Последнее время меня посещают мысли сексуального характера: - "До кого бы до@ться?!"
****
Не разговаривай со мной так, как-будто у тебя скидки в травматологии.
****
Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы!..
****
хороший секс, снимает стресс, качает пресс, снижает вес.
****
"Все эти звёзды я дарю тебе" - сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове
****
Из-за меня подрались 2 парня.Один кричал-забери ее себе...а другой-нахрен она мне нужна...!
****
Если я в хорошем настроении - значит я в плохом состоянии
****
Х: Пообещай мне кое-что!
У: Я все равно напьюсь.
****
На личном фронте, у меня как в морге:тихо, мирно, иногда новеньких привозят)))
****
Никогда не говори:"Я ошибся!" Лучше скажи: "Надо же,как интересно получилось!!"
****
Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.
****
Незнаю, как у вас, но мои нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё и пытаются отомстить виновным в их гибели
****
Никогда не пейте портвейн ближе чем на километр от загса.
****
Характер — он как член, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать.
****
Как определить, не нужно ли тебе худеть? Если парень может отнести тебя на руках в постель, ты в форме. Если нет - поменяй парня.
****
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?!
- Совесть в доле.
****
Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.
****
- ты за*бала.
- за*бу, походку поменяешь
****
Мы только и делаем, что ждем. То лето, то Новый год
****
Не так я вас любил, как вы стонали.
****
– Поверь, Карлсон, не в варенье счастье.
– Да ты что, с ума сошёл? А в чем же ещё?
****
В жизни мне можно доверить все, кроме шоколадки!

@темы: сбор, цитаты, юмор

11:11 

Сбор

Everybody lies (c)
Если ночью снятся кошмары - спи днем.
****
Полюбят тебя или нет - вопрос везения. А вот чтобы тебя ненавидели - нужна индивидуальность.
****
Ноутбук - отличный способ всегда иметь с собой то, что тебе не нужно даже дома!
****
есть гипотеза, что мозги - это результат ферментативного окисления пиздюлей.
****
Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками на холодильник
****
Положив руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.
****
Он так по ней скучал, что перетрахал всех ее подруг.
****
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки.как будто у них есть план и мне пиздец.
****
Истерика - это когда тебе самому смешно от того, как плохо.
****
давай останемся друзьями? -такой же бред как, например:
собака ты мне надоела,давай ты будешь мне котом?
****
Ни в коем случае не ложитесь спать обиженными! Сидите и разрабатывайте план мести.
****
Швейцарские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, еще водку не пробовали
****
Если у тебя нет слов, сука, подари хотя бы рафаэлло.
****
не зря древние приносили в жертву именно девственниц
кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?
****
сиськи актуальны всегда.
мафия говорила, что она бессмертна.
чингисхан говорил, что он бессмертен.
только сиськи молчат и соблазняют
****
я буду жить так , как вы стесняетесь

@темы: сбор, цитаты, юмор

16:43 

Сбор

Everybody lies (c)
Человек состоит на 80% из воды. Если у человека нету мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
****
не идеальны, зато с нами хорошо(с)
****
Подруга-это служба новостей, ликеро-водочный магазин и центр психологической поддержки...
****
Ну ладно с парнями не везет. Господи, ну а с маршрутками то за что?!!!
****
Депрессняк-это когда ты в фильмах за маньяка болеешь.
****
Романтизм нам чужд,а цинизм хотя бы ясен.
****
Не держи зла — держи дробовик.
****
У меня почерк, как у пьяной курицы, которая пишет левой лапой в темноте, на спине у подпрыгивающего слона. (с)
****
Правда - не такая и важная вещь, чтобы ее скрывать (с)
****
Я не вредная, я тупо злая!
****
Да не нужна мне ваша любовь. Подарите лучше шоколадку и тюльпанов. ©
****
Я настолько нелогична, что конь, стул и двадцать восемь.

@темы: сбор, цитаты, юмор

16:15 

Everybody lies (c)
после секса:
Овен: «О` кей, понеслись по-новой!»
Телец: «Ты еще жив (-а)?»
Близнецы: «А где пульт от телика?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!"
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?"

@темы: идиотизм, цитаты, юмор

19:03 

Сбор

Everybody lies (c)
В мире есть,по крайней мере, трое мужчин, которые тебя очень любят и всегда поддержат: Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker
****
только моя подруга может меня лапать за жопу или щупать за сиськи,и говорить "бля,сколько же мне сейчас парней завидуют?!
****
не знаешь что написать девушке? напиши ей курсовую!!
****
Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
****
Я тут поняла, в чем мое главное разочарование в жизни. Я никогда не стану папой. Обидно.(с)
****
я не злопамятная...и мстить не буду... за меня это сделает Вселенная
****
Если человек успешен, неотразим и доволен жизнью, значит, он кому-то мстит.
****
говорят, что глаза - зеркала души, я так и знала, что ты, сука, голубой.
****
- У меня грудь больше чем твой мозг!
****
Друг-это тот с кем тебе хорошо,даже если вы не делаете ничего особенного(с)Кеннеди
****
- Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни!.

@темы: сбор, цитаты, юмор

23:02 

Сбор

Everybody lies (c)
Жить надо так, чтобы не стрематься трубу брать с левого номера (баш)
****
-А бывает любовь без секса?
-да.я ж люблю мороженое ) (баш)
****
- Гравитация! Бессердечная ж ты сука!
****
ДНК человека и банана совпадают на 50%.
(случайные факты)
****
Наши цифры - это буквы. (Гасумянц)
****
моя подруга любит томатный сок, а я яблочный, но когда мы встречаемся, мы пьем водку
****
при моем уровне развития и системе взглядов на вещи уже, в сущности, все равно,кого любить.выбрал кого-нибудь наименее неприятного,и люби - не хочу.
****
Из всех известных мне животных, мамонты - самые лучшие маскировщики. Вот
уже в течение нескольких тысяч лет они успешно притворяются мертвыми.
****
Сессия - сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры
****
Есть мужик - крути мужиком, нет мужика - крути обруч!
****
Мнение — как задница, оно есть у всех! © Brian Molko
****
не выебывайся ибо вознаебнется

@темы: сбор, цитаты, юмор

Запах Солнца

главная