Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Философия (список заголовков)
21:21 

про занятость

Everybody lies (c)
Чисто случайно завтра у меня образовался свободный день. Нет, на работу естественно надо, но вот после работы - никуда не надо. И это - первый раз за 2 недели.
Я даже не поняла, как стала на столько занятой.
Хотя эта занятость дает мне ощущение, что я живу и не оставляет мне возможности подумать о бренности бытия. Но все же мне кажется, что надо бы притормоизить. Кажется, что я что-то упускаю. А может и нет. Может, если я начну задумываться, то мои нервы этого не выдержат?
Наверное, когда закончится автошкола, станет спокойнее, но смогу ли я перестроиться? А хочу ли я этого спокойствия?
Курсе на 4 мне казалось, что я не живу, а просто существую. Мне даже казалось, что я мертвая. На столько мне было нечем себя занять. Последние пару лет, такого не было... Жизнь разгонялась.
Но ради чего?

@темы: жизнь, Я, философия, идиотизм

11:48 

про жизнь, перемены и грусть

Everybody lies (c)
Сейчас будет много слов, ибо я за три недели в деревне без доступа к цивилизации успела передумать кучу всего. И самое обидное, что сейчас, когда решила это все записать, ничего не вспоминается))))

Начнем с того, что все меняется. Хочешь ты этого или нет, а она берет и меняется. У меня неожиданно обмелела река. Это не воды в ней стало меньше, а просто песок дрейфует и теперь, там где я купалаось стало мелко. Если применить закон сохранения песка, значит где то стало глубоко... Только я не знаю где)))
Не смотря на все споры и проблемы с отпуском я абсолютно счастлива. Загорела, накупалась, накаталась и ведь у меня есть еще одна неделя!)))
Когда уезжала, это был сложный выезд, сидела на моссковском шоссе 2 часа на солце и думала " чего это мне в деревне не сиделось? сейчас бы купалась....а вместо этого еще 4 часа буду ехать в жаркой маршрутке". Хотя рада, что у нас появился летний способ добраться до деревни без машины. Летний он потому, что надо нашу речку перейти вброд. Вот тут то и плюс, того чо она обмелела)))
Я успокоилась. Именно успокоилась. Отшла от всего того цинизма, которое у меня накапливается на работе. Не хочу чтоб мою голову снова засоряли этими эмоциями. Мне нравится, когда в голове светло, а не сумрачно)))
Настя ( Толика жена), спросила, что я люблю больше деревню или дачу? Это немного странный вопрос. Ведь у меня никогда не было участка в садоводстве. Приезды к друзьям не считаются. Поэтому мое мнение не является объективным. Но мне кажется, что деревни лучше. Садоводства - это одинаковые маленькие квадратные участки, расположенные в плотную друг к другу на таких же геометрически правильных улицах. И еще садоводсва обычно большие. Деревня это странные кривые улочки на которых расоложены участки произвольной формы. Это какие то самобытные промежутки мужду участками... Но у деревень есть существенный недостаток - труднодоступность. Взвесив все за и против, каждый решает для себя сам. Я люблю деревню Курино. Это как любовь к бабшке. Я же с ней росла.

Родители стареют. Я, конечно, тоже не молодею. Но пока можно сказать, что я именно взрослею. А вот мама с папой именно стареют. Наверное я стала это замечать из-за того, что маму каждый день не вижу и поэтому перемены за больший срок заметнее. У папы это как-то менее заметно. Вчера мне показалось, что он на меня как-то по другому смотрит. Как будто он стал любить меня больше. Хотя врядли такое бывает. Мой папа всегда был моим папой, всегда любил своих детей. Даже во время развода. Мои родители очень грамматно и нормально разводились. Ни один из них не лил грязь на другого. Нам, детям, просто сказали, что теперь мы будем жить раздельно. Не потому что папа нас не любит, а потому, что так получается. И вот вчера мне показалось, что папа стал любить меня как то по другому. Сильнее что ли? Так вообще бывает?
В очередной раз поругалась с бабушкой. Босоножки мне немного натирают ия прклеила лейкопластырь. Она это заметила и начала предлогать мне следочки. Я отказалась. Как можно одевать босоножки на носки???? Она настаивала, я отказывалась. После чего, она повысив на меня голос сказала "ну и стирай ноги до костей".
Я не понимаю как папа с ней живет. По-моему с каждым годом становится все хуже. Ее мнение становится все безаппеляцеонее. Она так и говорит " вы меня конечно не слушаете, но я всегда права".

Кто в семье главный? И кто должен быть главным в семье? Так как семьи, кроме своей собственной, я близко не знаю, то будем рассметривать именно на этом примере. У нас в семье главной явно была мама. А вот у тети Лены - ее муж. Обе вышли замуж в один год. И развелись тоже почти одновременно. Но вот тетя Лена уже второй раз замужем, а мама даже не хочет (ну или мне так кажется). В чем разница? У мамы сильный характер, ей всю жизнь приходилось тащить все на себе (включая ту же тетю Лену). Тетя наоборот, отностятся к людям, которые готовы подчиняться. Вопрос века феменизма - сильной женьщине сложно найти семейное счастье?
На данный момент мама в нашей семье решает все. Все, что ты хочешь сделать внутри семьи надо с ней согласовывать, иначе будет скандал. А вот к чему это приведет? Мама то стареет и некоторые вещи она объективно оценивать не может... Но пока что я не чувствую в себе силы на то чтоб ее оттеснить.

Я отношусь к тому счастливому типу людей, которые не лечется, пока не заболело. В смысле, я не думаю о морщинах, пока они не появились. И я знаю, что сейчас мне скажут сторонники предупреждающих ударов - что легче в молодости поберечь здоровье, зато в старости меньше проблем будет. да-да-да. Но зато сейчас я счстлива, я не думаю о страшных карах, которые постигнут меня потом, зато нервы целее.

Еще неделя отпуска впереди. Смогу ли я еще загореть? Как всегда летом, я считаю что отлично выгляжу. Загорела, похудела (на пару кг), отъелась фруктов и науральных овощей, и молока деревенского с деревенскими ягодами. Почему так не может быть постоянно?))) Почему все проходит? ))))

@темы: философия, счастье, люди, жизнь

20:42 

про оправдания

Everybody lies (c)
Сегодня день встреч и день разговоров о целях в жизни. Кроме разговора с Женей, которая спросила - что я хочу в жизни?, была еще случайно встреченая Светка (которую я не видела уже 6 лет), которая рассказала, как она сейчас живет. Эти два обстоятельсва дали толчок очередному расстройству из серии - вот чего они достигли и какое я чмо.
И я тут же начала перед собой оправдываться. Объективно я недовльна только своей работой. Все остальное я считаю более-менее приемлемым. Вопрос, почему я работаю там где мне не очень нравится и где мне мало платят, честно имеет только один ответ - привычка. Привычка страшная сила.
Я пошла работать на Светлану, когда писчала диплом и мне просто требовалась подработка. То что подработка оказалась по специальности казалось мне тогда даром божьим. А что? Найти работу на пол ставки и учиться... тем более по началу все казалось мне в новинку, все интересно и естественно, мне казалось, что я росту над собой. После окончания универа все должно было измениться. Я собиралась отдохнуть, а потом найти другую работу, но перелом и 4 месяца больничного все поменяли. После них я занала, что через пол года мне предстоит еще одна операция. И не стала менять работу. А какой смысл? Через пару месяцев работу - уйти на плановый больничный на 2 недели?? Потом, выйдя с отпуска-больничного, я плотно занялась поисками работы. Очень плотно. Побывала на паре собеседований... После одного из них, где меня долго унижали, но в итоге предложили работу, у меня был нервный срыв. Тут наложилось множество факторов: тон собеседования, мама в больнице, проблемы в личной жизни, и еще то что меня брали на квази-конкурирующий завод, спросив "а чтио вы скажите своему начальству?". Короче, все пошло наперекосяк и я никуда не уволилась. Но после этого я стала серьезнее подходить к выбору новых мест.... и в итоге разочаровалась полностью. Потом я ждала 13ю зарплату.... А теперь я не знаю чего я жду. Я могу уйти на аналогичный завод, на анлогичную должность с аналогичной зарплатой. А оно мне надо? А как пойти в другую отрасль без знакомств или счастливого случая я не знаю. Вот и сижу, жду когда наступит этот счастливый случай.
Хотя все это только оправдания и отговорки. И я сама это прекрасно понимаю. Разговор со Светой, которая младше меня на 2 года, учится в магистратуре , работает на 2х работах и начинает свой бизнес (пиар-агентство), привел мою душу в смятение. Почему она смогла, а я нет???
И вот сижу я и думаю, что делать то? Правда, что? Искать работу? Так пробовали уже....
Кажется так оправдываются неудачники....эх, как бы взять себя в руки то?

@темы: Я, жизнь, идиотизм, люди, философия

20:44 

про взросление

Everybody lies (c)
Заставьте, заставьте, заставьте! Заставьте меня осознать себя как взрослую!!!
И не надо говорить что-то из серии " не спеши взрослеть"!
Я запаздываю. Обстоятельства не собираются ждать пока я осознаю, что могу сама принимать решения и сама же за них расплачиаться.
Детям живется легче, но от этого их родителям живется сложнее.

@темы: Я, философия, идиотизм, жизнь

21:05 

про новое восприятие

Everybody lies (c)
Сопливая я вернулась домой.
И стоило отпрашиваться на 2 дня - увеличивать себе выходные? Я заболела, еще в среду - у меня поднялась температура (еще на работе). Но в четверг меня запихнули в колодец (больше некого было) и все. Полный комплект: тоемпература, горло, насморк. А мне все равно надо было помогать. Проложить водопровод - это дело не легкое, надо было помочь маме.
Потом приехала помощь и меня оставили в покое, но мне уже было пофиг.
А лежать в деревне очень не просто. Скучно, холодно, одиноко ( да еще и удобства во дворе). В итоге, я слонялась по двору как призрак.ю Причем призрак в ворохе одежды, ибо выходные выдались особо мерзкие. Даже снег однажды шел.
Но это все так - страдания. Ибо мои надежды на офигенный отдых неоправдались.

Зато я вынесла несколько мыслей. Некоторые забыла. Но одна вертится в голове - я разучилась жить с людьми. Не прошло и полугода, как я живу одна, а я уже забыла, что надо подождать пока все соберуться за столом, а потом уже есть. И тому подобные мелочи.
Но как же так? Я 24 года прожила в большой семье. И никогда не было проблем. Меня это напрягает. А вдруг я стану совсем асоциальной???

@темы: философия, семья, плохо, идиотизм, жизнь

22:29 

про людей

Everybody lies (c)
Метро Парнас. Стою на автобусной остановке. Подходит ко мне бабушка. Одета хорошо, шляпка, помада, макияж))) И спрашивает куда пойдет 148 автобус. Маршрут новый, поэтому все путаются. Я объяснила. Плюс рассказала, что ходит он по рассписанию, а расписание висит на столбе. Посомтрев, она спросила, может ли она с помощью телефона его сфотографировать... "Смотря какой телефон" - говорю я. И 70 летняя бабушка достает 5ый айфон!!! Офигеть))) Говорит, дети подарили)))

@темы: плохо, философия, цитаты

22:33 

про зимний авитаминоз жизни

Everybody lies (c)

— Не переживай, тебе же хочется разобраться. Нормально значит все. Потому что кризис, это когда ничего не хочется. И тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.

— Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть — вот это кризис.

— Это не кризис, это П*ЗДЕЕЕЕЦ!

О чем говорят мужчины.(с)

Для таких случаев у меня дома припрятаны пакетики с горячим шоколадом. Это как шипучие таблетки от простуды, только от хандры. Теплый и сладкий))
Сегодня на меня что-то накатывает. Леша произнес на моем дне рождения очень правильный тост, смысл которого: "определись чего ты хочешь".
А вот собственно чего я еще хочу? У меня есть работа (не самая лучшая, но все же постоянная),у меня есть квартира (что раньше было моей мечтой), у меня есть семья (родители у меня самые лучшие), у меня есть друзья (все с тараканами, но это офигенные тараканы), есть какие то увлечения и какие то занятия.
Добавить сюда еще мужчину и былоб практически идеально. Но чего нет, того нет. Но погоня за мужем не может быть целью жизни. Былоб не плохо, еслиб он был... Но не смертельно.
Так вот чего же я хочу? Хочу ли я собственной семьи? Детей?
Вот если смотреть абстрактно, то хочу. Все это входит в составные компаненты счастья. А вот сегодня я была на дне рождения у Миши (сына моего друга). Ему исполнилось 3. Много детей, много семей... Посмотрела на это и решила, что надо повременить)))
Дети - огромная ответственность. Все тискали маленького Кирюшу, а я даже взять его на руки опасалась. Маленькое существо полностью зависящее от тебя. Мне не нужна такая власть. Может со своими будет легче, но чужие...
А жить с кем-то это вообще сложно. Мне надоедают люди. Жить с кем-то долго... Такая перспектива не кажется мне радужной. Возможно я просто не встретила подходящего человека.
Из списка стандартных хотений один рассмотрели. Второй - карьера.
И тут я не уверена, что я хочу быть большим человеком. Это ведь громадная ответсвенность. Принятие решений всегда вызывет у меня стресс.
Из этих двух пунктов можно сделать вывод. Саша не хочет ответственности, а значит просто не хочет взрослеть, становится самостоятельной. Я - подросток. Который творит все что вздумается, когда знает, что кто-то сильный его защитит.
Но это ни на шаг не приближает меня к решению вопроса, чего же я на самом деле хочу?


На улице потеплело и пошел снег. Мне нравится так. Прошлась в охотку вечером по улице))

Любопытно как сложилась судьба у моих одноклассников. Простое любопытство, на сколько же они изменились)))

@темы: цитаты, философия, идиотизм, Я

19:18 

Новый Год и все все все

Everybody lies (c)
Ввиду того, что у меня хреновый интернет, то я не то что бы писать, я и читать не все могу, не говоря о том, чтобы коментировать.
Но не подвести итоги - это выше моих сил. Я нашла себе возможность)))
Итак 2013 был странный. Куча людей в больнице, ремонт, переезд, периодические депресии и копание в самой себе, попытки вытащить их депрессии себя и других, медитации на кухне до 4х утра, алкоголизьм и прочее безумие)))
Отпраздновав Новый Год четырежды, я ничего не жду от следующего... что-нибудь изменится. Что-нибудь всегда меняется, так уж устроен мир.
Очень обидно. что из моей жизни уходят люди, которых я хотела бы видеть рядом. Но говорят, что время все расставляет по своим местам.
Дальше будет только лучше, даже, если вам кажется, что это не так!
С Новым Годом!!!

@темы: жизнь, идиотизм, позитив, философия

14:20 

про кризис

Everybody lies (c)
Если взять статистику за последние 3 недели, то из 20 человек с которые приходили ко мне, к которым приходила я, с которыми мы пересекались, списывались или созванивались, 18 одиноки, недовольны своей жизнью или не знают куда идти дальше.
Это немного меня удивляет. На их фоне я выгляжу образцом жизнилюбия и оптимизьма)))
Но я не об этом. В среднем это люди моего возраста. И это какой-то кризис осени 2013. Ведь раньше такого не было? Или я не замечала? Или все было не так повально? 
Я ничего не понимаю. 
И не могу сказать за других. Но я точно знаю, что надо сделать мне. Надо сменить работу. Ибо я просто загниваю изнутри.
Почти все, кому я предлалагала такой же радкильный способ решения проблемы, кивали, мол, да, правильно, так и надо. Но ничего не делали.
Я тоже ничего не делаю. 
Что с нами не так? Кризис, депрессия, хондра, заговор высших сил или ктулху восстанет?
Я понимаю, если бы это были 1-2 человека. Но практически все в моем окружении.

@темы: философия, жизнь

21:36 

про работу

Everybody lies (c)
Если для выполнения одной операции требуется один человек, логично нанять одного человека и платить ему зарплату. Но ведь человек может заболеть, ему нужен отпуск, аеще он может внезапно сменить работу. Тогда надо нанимать двух человек для выполнения одной и той же операции. Но что они тогда будут делать, когда оба на работе?
Эта мысль крутится у меня в голове. Ибо нас трое на месте где справились бы двое.
ничего не далать на рабочем месте адски тяжело. Я читаю книги в оригинале. Прочитала уже 6 книг, сейчас читаю 7ую. Но это же не выход.
Вот сижу и думаю, если уволить у нас половину таких же ненужных сотрудников, то всем остальным можно было бы поднять зарплату. Но ведь нельзя уволить.

@темы: идиотизм, работа, философия

01:09 

про глупые мысли

Everybody lies (c)
Посмотрела фильм "Сейчас самое время". Про неизлечимо больную девушку.
Подумалось - почему во всех подобных фильмах предпологается, что перед смертью надо попробовать любовь? Надо обязательно найти того самого человека. Я не против, любовь великое чувство и умирать его не попробовав - несправедливо.
Но с другой стороны, что почувствует тот самый человек? О его будущем кто-нибудь задумывается?

@темы: фильм, философия

08:26 

про взросление

Everybody lies (c)
Страшно не то, что мы взрослые, а то что взрослые-это мы.

Всю сознательную жизнь человек, который был старше меня, априори считался взрослым и его мнение считалось более верным, грамматным и правильным. Причем, лет до 20 было не важно на сколько он старше. Даже старше на 1 год и то взрослый.
При всем при этом я позиционирую себя как ребенок. Несмотря на то, что в моем возрастей люди уже имеют детей)))
да-да. Я в курсе, что "взрослый" это не возраст, а психологическое состояние. То есть до него нужно дойти путем медитаций, размышлений и жизненного опыта.
Но если ситуация требует того, чтобы ты был взрослым, а ты еще не готов принимать решения?
Лично я не готова. Я это поняла вчера, когда мы с папой выбирали розетки. Ну вроде розетки- такая фигня. А мне постоянно хотелось попросить одобрения у мамы. Хотя это мои розетки, это мой выбор, да и вообще-это совсем не главное в жизни. Но я не хотела выбирать сама, я хотела, чтоб меня кто-то подтолкнул к верному решению.
Осознание своей не самостоятельности меня бесит, ибо как же так! Я же постоянно хочу вырваться из под контроля матери. Но сама нуждаюсь в управлении?
Все это+ еще то, что я не желаю взрослеть, но хочу жить самостоятельно меня дизориентирует.

@темы: Я, жизнь, идиотизм, философия, цитаты

08:44 

про осень

Everybody lies (c)
Петербург потихоньку замерзает. Около станий метро устанавливливают велопарковки)))
люди начинают тянуться друг к другу, чтобы согреться.
Жажда перемен и страх перед неизвестным заставляют стоять на месте.
Люди находят друг друга, но им не где жить. Мне есть где, но не с кем.
Деньги, которые нужны всегда, но иногда нужнее, чем обычно.
И вроде хочется что-то сделать чтобы было хорошо. Но что сделать? И будет ли хорошо?
Петербург потихоньку замерзает. Просыпается осенняя мафия. Она барыжит горячим чаем с плюшками и разговорами.
И хочется читать любовные романы. И хочется по утрам одевать перчатки. И хочется жить. Но жить под одеялом)))

@темы: философия

21:57 

ПРо все и сразу

Everybody lies (c)
Почему то, когда говорят "хочу всего и сразу" подразумевается, что на тебя падает тонна счастья.
Я была не права, когда так говорила. На меня реально свалилось все. Все, что можно было вообразить. Начиная с 8 июля у меня по переменно происходит то какой-то треш, то что-то офигенно крутое. И разгребать это все я не успеваю. Все перемешивется в дикий замес и пытается утопить меня.
Ну, ничего, я сильная, я матерая, я со всем справлюсь.

@темы: идиотизм, жизнь, Я, философия

23:21 

Про грусть, печаль и тоску

Everybody lies (c)
Наверное, если этим заняться, то можно проследить у меня периодичность подобных постов.
У меня опять слезы-сопли и графомания.

А вообще, я в отпуске, на улице лето, в воскресенье мне снимут швы, я могу ходить и наслаждаться свободой! Я собираюсь уехать в деревню на следующей неделе. Я устала, я хочу отдохнуть, мне необходимо очищение, души, организма и медитации на берегу реки.


@темы: жизнь, идиотизм, люди, философия, цитаты

23:06 

Everybody lies (c)
Есть у меня знакомый, назавем его Васей. Так вот состоялся у нас любопытный диалог.
- А как же ты будешь себе девушку искать?
- Никак.
- Почему?
- Потому, что мне это сейчас не по карману.

Вот как-то так. Задумалась. Иметь девушку - дорогое удовльствие. Его дальнейшие рассуждения имеют смысл. Ведь девушку надо гулять, кормить, дарить цветы и тд и тп. И ведь не поспоришь. Не то чтобы я меркантильна, но все же это необходимые условия. Не обязательно супердорогие, но все же затратные.
И что же из этого выходит? Дешевле сразу жениться, так хоть бюдежт общий)))

И второй вопрос, который хочется вынести - это озабоченость девушек. Сегодня у нас с Таней дата - 5 месяцев с момента выписки. Мы собрались отметить это. В итоге нас оказалось троя - я, Таня и ее подруга. Тане 27, ее подруге где-то так же. Они обе не замужем. И по моему готовы броситься на любого представителя мужсского рода.
Что еще меня выбесило, так это, то что весь вечер пока мы сидели в в КилФише они обе активно сидели вконтактике. Это же невыносимо!!!

@темы: философия, люди, идиотизм, жизнь

22:34 

Финка

Everybody lies (c)
Мудрость приходит с импотенцией

Съездила с папой в Финляндию на 3 дня. Как я и думала было довольно скучно, местами, конечно весело, но в основном скучновато. Хорошо, что с нами ездил папин друг, ну и по дороге мы забрали местного парнишку русского происхождения. С ними по веселее. В миниаквапарке пришла к выводу, что на спине кататься не тру, поэому переворачивалсь на лету на живот. Через правый бок. По ощущениям сейчас будто меня били. Ногами.
Я знаю, что у меня гигантомания. Мне всегда кажется, что будет мало и кому-то чего-то не хватит. Поэтому обычно у меня всего с запасом. И мне нравится ощущение, что у меня есть тот самый запас. И мне не нравится ощущение, что чего-то может не хватить на всех. А есть люди, которые наоборот не любят брать лишнее. И их вполне можно понять, наверное. Но если такой человек ответсвенен за провизию в поездке, то мне не комфортно. Нас шестеро, причем, 4 мужиков, как можно считать, что на ужин нам хватит 6 помидорков и по куску мяса??? Мне то хватит. Мне то вообще лучше. Но ведь их кормить то надо!!!
Ну и папа со своим "смотри как люди живут, на сколько здесь лучше чем у нас, чище, аккуратней, доброжелательней, продуманней". Бесит меня это. Может они и лучше живут. Но мне нравится моя страна. Мне не нравятся медлительные, скучные фины. Они очень странно улыбаются. Уголки губ не поднимаются вверх. Только раздвигаются губы, чтоб открыть зубы. Мне не нравятся их улыбки. Их пожарые тощие елки мне тоже не нравятся. Я уверена, что у них есть масса хорошего, но не на столько, чтоб какждый раз только и говорить на сколько у них хорошо, а у нас плохо.
Скоро День Рождения. Я стар. Я суперстар. Но волнует меня в общем то не это. Волнует меня тот факт, что Женя в Германии, Саша на Маврикии, а Миша в Израиле. Кого мне приглашать-то? И приглашать ли? Чего я хочу-то??? Ну, кроме подарков, разумеется)))


@темы: жизнь, идиотизм, люди, семья, философия, цитаты

00:12 

Everybody lies (c)
Ночь перед Новым годом. Самозабвенно упаковываю подарки. Слушаю радио. Думаю.
Ведь я дружу только с теми, кто лучше, сильнее, интереснее меня. Потому что я у них учусь. А они зачем со мной дружат?

@темы: жизнь, идиотизм, философия

19:52 

Грустно

Everybody lies (c)
У тебя не будет новых друзей, пока не научишься делать вид, что тебе весело.

Читаю Коупленда - Пока подружка в коме. И там все на столько безжалостно честно, что становится тоскливо. Ведь все так и есть. Правда прочитала я пока только пол книги. Но все же. И ощущение, что все так и будет и что у всех так меня не покидает. Тоска и безнадежность.
Ощущение будто я никому не нужна, но продолжаю навязвываться и имитировать кипучую деятельность. Не знаю. Ничего не понимаю. Но что менять я тоже не знаю. Хочется считать это зимней деперссией и предновогодней лихорадкой.
Печалит тот факт, что я стала слишком много думать о себе и перестала о глобальных вещах. Я же не центр земли.
Грустно мне и холодно.
Как узнать кто тебе действительно рад, а кто улыбается из врожденной вежливости? Я совсем не разбираюсь в людях и кажется скоро совсем перестану им доверять.


Хотя, не понимаю, чего я жалуюсь? Вчера был шикарный вечер. Нет, мне, конечно, было страшновато, но все равно очень круто и весело. Мишу на ДР пригласил какой-то знакомый. А Миша позвал меня с собой. Удивлял сам формат празднования. Товарищ Костя Перескоков снял на вечер кафе "Сейчас" на Невском. Это кафе уже само по себе не тривиальное - по минутная оплата, практическое отсутствие меню, зато бесплатный чай, настольные игр, иксбокс и куча разных прикольных кресел. Костя собрал там человек 40. Которые друг друга знали слабо, но очень быстро знакомились, пили чай с плюшками и играли во все подряд))) имадженариум хочу себе домой. И люди подобрались очень милые. Имениннику подарили эйрборд (цилиндр и доска на нем) и все гости его пытались попробовать. Я не упала только потому, что меня 2 мужика держали))) А пара гостей не хило навернулись!!!

@темы: читаю, философия, позитив, плохо, идиотизм, жизнь

20:20 

Everybody lies (c)
Разочаровала папу. Он звал на свой карпаратив в Финляндию. Я не проявила должного энтузиазма.
Еслиб он меня на экскурсию туда звал или типа того, то другое дело. А смотреть, как напиваются папины сотрудники вместе с их финскими коллегами - нафига?
Он - посмотришь как люди живут. Как надо жить.
Я - для чего?
Действительно? Для чего я на это буду смотреть? Хорошо там, где нас нет.

PS И автокад у меня не встал((

@темы: семья, философия

Запах Солнца

главная