Про таиуировки

Раньше я подумывала сделать таиуировку. Были идеи. Но как-то без огонька. Мне нравятся некотрые татуировки на людях. Но я никогда не задумывалась (и естественно не гуглила) нюансы. Подписалась в инсте на девушку, которая бьет татухи. И теперь я точно знаю, что не хочу себе татуировку. Не потому, что некрасиво. Есть 2 причины:
1) их надо обновлять (никогда об этом не думала. Везде же жужжат, что тату это навсегда)
2)она может расползаться вместе с кожей (что естественный процесс старения)

Узнав это, решила, что буду смотреть на татухи со стороны))) 

@темы: Я, жизнь

---

про будущее

Пытаюсь смириться с мыслью, что сейчас отм еня ничего не зависит. И надо просто жить свою жизнь
Сегодня мы с Ю шли мимо школы. Множество школьников вело себя так как свойственно их возрасту. И кажется , что так давно меня волновала домашка, прыщи и мальчики. Надеюсь, что у Ю будет такое же детство. 
Пытаюсь вообразить, что будет представлять наша страна через 10 лет. Картинки печальные. От трущоб до постаппокалипсиса

@темы: плохо, Я, жизнь

---

про войну2.0

Вчера объявили мобилизацию. И снова ощущения, как 24 февраля.
Из каждого утюга - про заземление. Что надо делать, то что можешь контролировать. Жить здесь и сейчас. Что от нас ничего не зависит.
А меня опять это бесит. Потому, что я хочу что-то сделать, чтобы это закончилось, а не просто выжить. 
Хотя понятия не имею что.
И в итоге- я как все. Делаю вид что ничего не изменилось.
Смогули ли я так же сделать вид, если призовут моего мужа? братьев?

@темы: плохо, Я, жизнь

---

про планы

Еще вчера собиралась написать здесь, что наконец то начала вылезать из ямы в которую проволилась. Начала чиать новые книги( целых 1,5шт), а не спасительно успокаивающую Громыко. Начала подтягивать английский обратно. Задумала возобновить тренировки.
И здравствуй мобмлмзация. 
Мне опять тревожно и  хочется опять спрятаться под одеялом с Громыкойю.
Только вчера, я делилась с подругой, что больше не строю планы более, чем на 8 часов. Но я то имела ввиду, что в детском саду Ю постоянно болеет, а не то, что наша страна проваливается в ад. Но смысл не изменился, никаких планов более, чем на 8 часов.
Надеюсь, хоть у кого то в этой жизни есть план

@темы: Я, жизнь

---

про медицину

Вчера, когда я немного на эмоциях истерила перед мужем, что не понимаю, как действовать, муж выдал следующую фразу - когда вопрос касается здоровья твоего ребенка, другие люди тебя волновать не должны. В тот момент меня это немного отрезвило.
А ситация следующая. Мой ребенок заболел. Не очень серьезно, предполагаю орви. Но чтобы после него вернуться в сад, нужна справка от врача. Чтобы ее получить, нужен первичный осмотр и повторный, для выписки. до повторного нам еще жить и жить. А вот что с первичным. Обычно, в таких случаях просто вызывают врача на дом. Но яж блин "дитя соцсетей".Подписана на некоторое количество классных врачей. Совсем недавно они подняли тему - вызовы врача на дом в России. Что это пережиток прошлого, что давно пора отменить, что это огромная нагрузка на врачей, в которой нет такой уж необходимости. И я с ними соглашалась. Что в принципе, человек с орви, вполене может добраться до поликлиники. 
С чем я столкнулась вчера. У ю нет температуры, только дикий насморк. Но все равно нужен врач. И  тут встает вопрос - как? Яж умная, вызывать врача к ребенку без температуры - свинство. Мы може пройти 300м до поликлиники. Но у нее прием 3 часа. Расписан заранее , естественно. По 12минут на человека. И как нам туда попасть?
В общем, пока в Росии не поменяю медицинскую систему, таким как я придется идти на сделку с совестью. Я таки вызвала врача. Правда, надеюсь, она мне сама позвонит и ей не придется к нам идти.
И это сейчас мне еще не нужен больничный. Дальше этот квест только усложняться будет, видимо.

---

про деньги

Если сейчас меня спросить, чего мне не хватает для счастья, я скажу - денег.( Ну, еще мира во всем мире,но это уж совсем анриал))) У меня есть сын и муж. У меня есть друзья и родители. Но вот уже пол года мы живем на одну Сашину зарплату и вынуждены экономить. И это не сказать, что мы раньше сорили деньгами. Я к такому не привыкла. Надеюсь Ю будет нормально ходить в сад и я смогу выйти на работу. Хотя с этой работой и на машину то не накопишь. А мне очень хочется машину.
Прокручиваю в голове мысли, что я была не права, когда решила купить именно эту квартиру. Что нам стоило взять вторичку в старом районе? И стоит дешевле и инфраструктура лучше. Но,что сделано, то сделано.
Есть еще одна мысль, которую приходится отгонять - если продать мою старую квартиру, то и ипотека закроется и на машину хватит и экономить не придется. Но все это очень не перспективно...
С другой стороны, никто не знает, что будет дальше. Говорят, через 80 лет СПб уйдет под воду. Так стоит ли вкладываться в недвижимость здесь?

---

про воспитание ребенка в условиях деревни

Едва мы с Юрем добрались то специально для нас подготовленной квартиры, как наступило лето. И я приняла безумное решение уехать на лето в деревню. Решение сразу выглядело экстримаьным. Но прожить еще одно лето в городе казалось мне еще худшим вариантом. На деле все оказалось не так страшно. Только планки понизились.  Если в городе у меня было время и возможность сильно запариваться о питании, то здесь я немножко подзабила. Нет, Ю не ел сосиски заедая пельменями, но если все едят шашлык, то и он ест шашлык. Развивашки тоже не поперли. Ребенок рвался на улицу всеми фибрами души. Ну и у меня, на самом деле сил на них не хватает. Ибо, принести дрова с Юрием занимает пол часа. И все прочие манипуляции тоже растягиваются по времени.
Зато физическое развитие на высоте. Никаких ограничений в простравнстве. Лестницы, рельеф, лужи. Изучение природы по полной. Ягоды, грибы, деревья. Закаливание. И в речке купание и из шланга поливание. 
Так что у Ю классическое беззаботное лето)))
PS По ощущениям, мой ребенок в лес ходит чисто поесть. Он уже знает земляничные места, черничные кусты. Поэтому как только мы входим в лес, я слышу - АМ)))
PPS Кажется татарских генов у Ю многовато. Вместо "дай", он говорит "дань". Дальше будет ярлык на княжение выдавать)))

@темы: дети, счастье, Я, жизнь

---

про зависть

Не думаю, что существует такой человек, который ни разу в жизни не завидовал. Ну, разве что какой-нибудь тибесткий монах-отшельник. Но я не из этих))) Иногда я завидовала. Меня это не парило. Ну поехала коллега на море. Ну повезло ей. Я позавидовала 2 минуты и пошла жить дальше.
Сейчас что-то изменилось. Не могу сказать когда, но недавно. Подозреваю, что после начала войны. Я смотрю соцсети, разговариваю с людьми, наблюдаю. У многих есть что-то чего хотелось бы и мне. Но теперь это занимает меня не на 2 минуты. Я возвращаюсь к этим мыслям снова и снова. Это бесит. Это не дает мне радоваться жизни. Потому что, если объективно посмотреть, то у меня все хорошо. Но хочется же лучше. Блин. Я понятия не имею как с этим справляться.
Во всяких пособиях для родителей пишут - очень важно не сравнивать своего ребенка с другими. Это  и понятно, если сравнивать, то с ума можно сойти от беспокойства. Эту мысль я смогла принять, когда Ю было полгода. И стало легче.
Но почему же я не могу проделать такой же фокус с самой собой?
Единственное, что радует, зависть не черная. Я просто тоже хочу чего-то что есть у других

---

про запреты

Подумалось мне тут написаьт в соцсетях одну мысль. Мысль возможно странноватая, но мне нравилась. А потом внезапно в голове пронеслоь - не пиши, не позорься, никому это не надо.
И я уже была готова отступить, но... задумалась. Почему собственно мне нельзя? Если хочется. Наверное естьвещи, которые не надо публиковать, типа эротических фоток, чужих переписок и призывов убивать людей. Но глупые странные мысли ведь можно? В итоге решила, что яж не блогер, хочу пишу, хочу не пишу...Но настроение ушло)))

---

про книгу

У Громыки вышла новая книжка и я естественно бросилась ее читать. Не могу сказать, что это шедевр, но мне отлично поднял настроение. Только вот случилась одна особенность. После прочтения и узнавания финала, захотелось прочитать еще раз, чтобы наслаждаться, а не нервничать за героев в каждой напряженной ситуации)))

@темы: читаю, счастье, Я, жизнь

---

про ошибки

Все совершают ошибки. Это нормально. Я раньше как-то проще к этому относилась. Ошиблась, пошла искать выход. Но сейчас я на столько не в ресурсе, что вчера меня вынесло то, что мы натупили и в комнату к ребенку купли такую же дверь как и все остальные. Со стеклянными вставками. Если включить свет в коридоре, то в комнате становится светло, как в пасмурный день. В принципе, проблема решается просто - купи новую дверь. Но денег абсолютно нет... Поэтому вчера весь вечер я заклеивала двери картонками. А Юрий все отдирал))

---

про переезд

Говорят, что один переезд равен 2 пожарам и 3м потопам. Потопы с пожарами я не пробовала. А вот переежаю второй раз. Первый раз 10 лет назад переезд прошел быстро и безболезненно.
В этот раз я успела обрасти кучей вещей, год кочевать по родственникам и завести ребенка...Поэто переезд, как и ремонт, дался нам непросто. Но мы таки победили и сейчас я строчу все это уже сидя за новым столом и на новом кресле))
Последний свой кочевой год я обходилась 2 штанами, 3 свитерами разной теплости и по паре обуви на каждый сезон. И мне этого было вполне достаточно. Тогда внимание вопрос - пять 80 литровых мешков с моей одеждой ??? Нафига мне? Тем более я на 5кг больше,Ю чем вес при котором я во все это влезала. Но выкинуть очень жалко. Годами накопленный гардероб...

@темы: Я, жизнь

---

Про энергию

Несколько часов назад я написала, что невывожу. Хаха. Оказывается тогда все ещё было не так плохо. Очередная проблема требует моего решения. А энергии нет вообще. Хочется сложить лапки и будь что будет.
Кризис — это когда тебе ничего не хочется, и тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
- Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть - вот это кризис.
- Это не кризис, это пиздец (о чем говорят мужчины) 
Так вот у меня все же не кризис. Потому что хотеть я не перестала. У меня есть мечты и стремления. Но сейчас я могу только лежать в направлении мечты и плакать. Потому что сил нет, а желания есть... Где взять сил я не знаю. 
Печально еще и то, что Саша примерно в таком же заебавшемся состоянии, то есть помощи от него не дождешься, емуб самому кто помог... 
В общем, я приняла решение, что надо все же проблемы растянуть по времени. Невозможно сейчас думать одновременно и про переезд и про садик и про дачу и про все остальное. 
На ближайшую неделю приоритет-переезд. И возможно, остальные проблемы усугубятся, но иначе я рехнусь

---

Жук невывожук

Жизнь продолжается несмотря на войну. Но и эта жизнь почему-то бьет меня палкой по голове. Силей моих больше нет.
Мне казалось, что вот переедем и все станет чудесно. (совсем чудесно станет, когда мы перестанем воевать с Украиной, но это от меня никак не зависит).
Переезд близится, а пробле становится только больше. Но ресурсов на их решение у меня просто нет.
Вот вчера пришла юрию путевка в детский сад. Вроде бы, ура!? Но нет. Детский сад в таких ебенях, что без машины и думать о нем не стоит. С машиной бы ещё подумала, но тоже не очень. И что теперь делать? 

---

Про эмиграцию

Раньше я абсолютно спокойно относилась к эмиграции. Ищут люди свое счастье, пускай ищут как могут.
Но на фоне последних событий, я стала резко негативно относиться к людям, котрые валят из страны. Сначала я подумала, что это зависть. Мол, они могут себе позволить, а я нет. Потом покопавшись в себе, эту версию я откинула. Я все еще не хочу уезжать. Я хочу жить в процветающей стране, но при этом хочется все таки быть в России.
Мне кажется я поняла почему нынешние эмигранты вызывают во мне гнев. Потому что валят то значимые люди. То есть те у кого есть, ну пусть не всегда власть, но например, публичность. Они могли бы что то сделать для страны, но вместо этого бегут. И это меня бесит.
Здравый смысл подсказывает мне, что это их право и их выбор. Но нелюбить их я не перестаю

---

Про слабости

Я перестала читать новости. Читать, смотреть, слушать. Недели 2 назад. Как только на глаза попадает что-то похожее на новости, я пеоелистываю. Потому что от новостей у меня появляется состояние похожее на предверие панической атаки. Начинает все трястись как будто я в гневе. И я решила, что не буду читать. Если произойдёт что-то очень хорошее, то мимо не пройдёт, но и очень плохое тоже. 

---

Про принятие

Сегодня я наконец то поняла, что мешает мне принять ситуацию. Просто сейчас везде пишут, что надо заниматься своими делами, а дальше будь что будет. Вот именно это, что - ты маленький человечек и от тебя ничего не зависит, меня и бесит. А от кого тогда зависит? Как становятся большими человечками? Которые возглавляют революции, спасают страны и тд и тп.
Я больше за тл, что из таких вот маленьких человечков и состоит движение вперёд. Что от каждого из нас что-то зависит.... Видимо я выросла на неправильных книгах))
Это понимание ни капли не помогает мне принять, что от меня ничего не зависит 

---

Про время

Когда началась пандемия, я была на 3м месяце беременности. Было очень страшно за ребенка. Потому что никто не знал, что будет если я забалею. Тогда я думала, что еслиб я заранее знала, что такой пиздец случится, яб отложила планирование беременности на пару лет. Слава богу все обошлось и у меня есть Юрчик.
Так вот сейчас я думаю, как отлично было заводить детей в пандемию. И хорошо что я ничего не отложила

---

Про теории

На днях, в очередной раз дркопалась до Саши с вопросом - зачем Путину эта война? Да, меня не отпускает. И Саша выдал мне теорию(не свою, а где-то прочтенную), что войну затеяли для ослабления евросоюза. Мол России плохо когда рядом такая сильная коалиция, вот если она развалится- то мы заживем. В принципе, я наблюдаю в этом логику. И эта теория меня устраивает больше, чем, то что наше правительство - стадо безумцев. Но, твоюж, можно развивать науку, технику, инфроструктуру, туризм, международное сотрудничество... А вместо этого они выбрали военные действия. Тысячи жертв (надеюсь, что не дойдет до миллионов) и ради блин чего???
У меня есть альтернативная теория заговора- война это дело рук американцев, которые таким образом стремятся ослабить Россию

---

про перспективы

Вот и меня начинает по немногу отпускать. Я больше не надеюсь, что скоро все закончится. Но понимаю, что как-то надо дальше жить.
Жить будем плохо, это и ежу понятно. Интересно, хуже, чем в 90е? Лично я помню свое детство счастливым. Не знаю, какой ценой это далось моим родителям. Но они были закалены советским союзом. А я - избалована уже лично ими....
Посмотрим. Я хотела бы, чтобы у моего ребенка было счастливое детство, поэтому надо постараться ...
Бесконечно крутящийся в голове вопрос - зачем нам устроили все это, никуда не ушел. Но появились новые мелкие вопросы - где купить зеркало, если Икея закрылась? Стоит ли запасаться продуктами или уже поздно? 
Чума, у нас уже была. Теперь война. Дальше остались голод и смерть. И все всадники будут в сборе
Пожалуй я против таких оргий