Если долго лежать и ничего не далать, то в голове образуется думалка,
которая выдает мысли. Так как лежала я очень долго, то мыслей у меня -
вагон и маленькая тележка. не то чтобы я открыла мудрость мира. Это
врядли. Прописные истины стали восприниматься иначе
Я сошла с ума. Я написала и защитила диплом. Диплом вышел симпатичный и красненький. Особое спасибо хочу сказать моей маме, которая выдержала все мои истерики, а так же передоз успокоительного. Мы защитились и мы молодцы. Мы отпразновали. Мы упились в хлам.
Мне хотелось хоть какого нибудь катарсиса. Чтобы переходи из одного состояния в другое прошел не бесследно. Надо было что-то сделать. Подстриглась. Сделала завивку. Пришла к выводу, что выглядеть лучше не стала, но хотя бы поменялась.
Женя улетела в Германию. На целый год. И вроде бы мы с ней не виделись каждый день. Иногда месяцами пропадали из полязрения. Но я знала, что у меня есть подруга. Мне хватало этого знания. И вот она уехала. Не так уж давно. А мне ее не хвататет. Смешно. Я ее пол зимы не видела и ничего подобного. Будем ждать ее возращения. Я - не хороший человек. Я знаю, что для нее лучше отучиться год в Германии. Но иногда проскакивает эгоистичная мыслишка - может она в сентябре вернется? Нет, уж милочка, пусть она учится, а ты этот год как-нибудь преживешь.
В парыве зхоть чем-то ознаменовать окончание универа - прыгнула с парашютом. Идиотка. А может и нет. Я не жалею. Я сломала ногу. Двойной перелом и вывих со смещением. 6 недель в гипсе. А потом еще и реабилитация. Сразу вспоминается пост "Вы проебали месяц лета". Я предсказатель - я проебала все лето, даже не добравшись до его середины.
Въетнам. Море. Солнце. Загар. Деревня. Петергоф. Друзья. Вручение дипломов. Работа. Отмечание окончания универа.
И это только то, что я сейчас смогла сходу вспомнить из того, что я просрала. Исключительно самостоятельно. Винить некого. Я даже не купалась ни разу.
Факт: пока дежишь в больнице тебя все резко начинают любить. К тебе ходят. Приносят тебе шарики. Тебе безумно приятнто. Хоть ты и не веришь в искренность, но от тоски и одиночества больничной палаты хочется выть, поэтому любое общение, как бальзам на душу.
Я удивилась, когда ко мне пришли ВСЕ одногруппники, находившиеся в городе на тот момент. Ну, пожалу, девченки прийти должны были. Но чтобы мальчики оторвались от своих летних дел и пришли. Мне понравилось. Цветы. Кофеты. Воздушные шары.
А по вечерам я сидела на подоконнике и понимала, как я всех люблю. Не важно, что может быть не взаимно. Ну и что. Пыталась не реветь в этот момент. Из окна открывался шикарный вид. Жаль, что первые 5 дней я не могла его видеть. Лежать на вытяжке - страшно. Ты практически не можешь двигаться. Наверное, оказать прализованным невыносимо. Теперь понятно почему люди от это ломаются. Все эти фильмы типа "Внутри себя я танцую" и "1+1".т ыне поймешь их пока не попробуешь. мне 4 дней хватило с лихвой.
А еще невыносимо видеть жалость. Такое ощущение, что тебя уже похоронили. Приходится доказывать всем и каждому, что ты живой. Что не так беспомощен, как есть на самом деле.
Хочется орать от безисходности. Я молода и полна сил, а лежу в палате с 90летними бабульками, которые смирились с их овощной жизнью. Была безумно рада, когда меня перевели. Хотя в итоге, это стоило папе кучу денег.
Ох уж этот больной финансовый вопрос. Меня, вроде как не уволили. Но на больничном мне будут платить сущие копейки. Хотя родители и утверждают, что это не так уж существенно, но чувство вины меня не покидает. К сегодняшнему дню мы потратили на мое лечение около 50тыс.рублей. Для моей семьи это не маленькие деньги.
Хотя, все не так плохо как я пишу. Я не теряю присутствия духа. И верю, что этот перелом уберег меня от чего то еще боле страшного. Не знаю чего. У меня все как раз начало налаживаться и выходить на какую-то магистраль. А тут выбоина и в кювет. Лежу. Пытаюсь получать удовольствие.
Зато я прыгнула с парашютом. Не так уж много у меня знакомых, которые тожесделали это.
Нетривиальная травма.
Так долго лежа и так хотелось писать, но из-за отсутствия русской раскладки на мишином нетбуке не получалось у меня излить мысль. Надо было бы делать это постепенно. А не как я сейчас - оптом.
Из-за того, что 4 дня не ела ничего - грудь уменьшилась. Что есть серьезная печаль)))
Прыгали мы субботу, а в пятницу я купила себе платье и белье под платье для выпускного. Ну чтож. У всех куча фоток с дипломами, а мне его даже не дали пока. Спасибо Мише, он хоть обходной лист мне собрал.
Мне его местами так жалко становится. Человека мучает чувство вины и ради меня он делает кучу всего. Причем я не понимаю, как объяснить, что он ни в чем не виноват. Пробовала и прямым текстом и исподволь. Никак. Он все равно ко мне ходит.
Хотя Миша, это особый кадр. Я написала ему курсовик. Он отблагадорил меня бутылью. На этом наши взаимоотношения и кончились. Но еще на заре этих отношений,мы договорились, что прыгнем с парашютом. Это было странновато. диалог был похож на следующий:
- ... адсорбционны наосо мне не нравится, так что ставим турбомалекулярный.
- хорошо. а еще какие-нибудь противопоказания есть?
- нет вроде. только личные предпочтения.
- я хочу прыгнуть с парашютом.
- я тоже. Прыгнем вместе?
- вот сессию закрою и сразу прыгнем.
То есть это бы первый наш диалог.
Миша всем кажется не от мира сего. Мне тоже так казалось. А какая разница с кем прыгать? Мне с ним хотя бы не страшно, хотя бы потому, что весело и стыдно местами.
К этому моменту я уже точно знала, что никаких отношений, кроме дружеских между нами быть не может. Я мужик. Он - няшка. Мне так казалось.
Надо было видеть его глаза, когда он несся ко мне, когда меня вывезли с поля с переломом. Хотя я вполне понимаю его ужас))
Но вот потом, абсолютно неожиданно, он превратися в ответственного мужчину, который таскал на руках меня из машины в машину, из травмы в больницу, договаривался в врачами, регестраторами и даже моим папой. Я в меру своих сил старалась поддерживать в них боевой дух. Не стонала. Шутила. А Миша гладил меня по голове и говорил, что все будет хорошо.
Меня положили в больницу почти ночью. Папа уехал за мамой в деревню. А Миша остался со мной. После всего того, что он видел его надо убить. Но спасибо ему огромное.
На следующее утро приехали родители и Мишу отпустили с его поста. Он в общем то выполнил свой долг. Даже с перебором. Но вечром он опять явился. С ноутбуком. И мы играли в героев. Я не смогла выгнать его домой вечером. Он опять остался ночевать. Хотя не понятно за чем. Зачем себя то мучить, когда можно норимально выспаться.
Теперь уже меня начала мучать совесть. Человек ведь ко мне ходит. Тратит свое личное свободное время. Тем более, что он уехать должен был в Украину. Но время отъезда совпало с времением моей операции и он остался. Совесть грызет меня несчадно. За что ему со мной так не повезло? Хотел просто хорошо провести время, а тут такая подстава. Но убедить его в том, что мне не нужна помощь, что он не виноват и что он уже выполнил свой долг не выходит.
Но получается, что он очень хороший человек. И если он реально может быть моим другом то надо держать его руками и ногой)))
Мои родители святые люди. Папа возит меня туда-сюда. Мама терпеливо моет мне голову. Моя прихоть обернулось им боком. Я не хотела этого.
В милионный раз поняла, что мне нужна семья. Я не смогу жить одна. Это же страшно. У тебя НИКОГО нет. Дети, они конечно, куча проблем, но они же твоя опора и надежда на будущее. Может я никогда и не выйду замуж ( с моим характером и внешностью это не мало вероятно), но у меня будут дети. Нельзя как-то проконтролировать любовь. Ведь нельзя же ее как-то добиться и откуда то достать. Поэтому в план построения жизни я ее включить не могу. Потому что тут от меня ничего не зависит. А вот фининовая стабильность и дети, это вполне мне по силам. Так что план на ближайшие 10 лет ( о котором меня спрашивала Маша) : карьерный рост и финансовое благополучие,ч тоб суметь родить и воспитать ребенка. А муж, будет - хорошо. Не будет - я переживу.
Может стоило включить что-то еще в этот план? Возможно. Но что? Это основы, а украшать я их буду по мере возможностей и в соответствии с сиюминутными прихотями.
А вообще я прое*ала лето. Надо найти себе дело, которым я смогу заниматься дома. Не знаю пока чем, но у меня же красный диплом. Я должна что-нибудь придумать.
Я всегда дома. Так что милости прошу всех в гости)))